På ett torg i Madrid....

...befinner jag mig. Härligt med gratis Wi-fi! Dricker iste efter en dag med många promenader i värmen. Det är inte soligt, men alldeles lagom varmt.

Hoppas det finns en skruttis i livmodern som också har det bra.

Kram på er!

Nu bär det av!

Om några timmar åker vi till Arlanda. Jag har flörtat med K så att vi tar bilen dit. Annars blir det buss, tunnelbana och Arlanda Express. Inte för att det är jättejobbigt, men jag kände för att lyxa till det. Det får man göra ibland och det här är den enda trip vi gör denna semester. Allt är färdigpackat, så skönt.

Idag är ruvardag 6. Jag testade i morse igen. Strecket var lite starkare idag, nu var det faktiskt ett streck. Jag vågar dock inte kalla mig gravid förens på söndag om klinikens test visar positivt då.

Nu tar jag en bloggpaus tills vi kommer hem och det blir inget mer testande innan söndag ;-).

Vi hörs i helgen, ha det så bra! Kram

Förberett inför morgondagen

Jag saknar katterna så det gör ont. Det är tomt, tyst och tråkigt utan dem. Vi lämnade de hos K´s mamma i förmiddags. Jag vet att de kommer ha det jättebra där och hon tycker så mycket om dem. Om jag tjatar lite på K kan vi förhoppningsvis hämta hem dem på lördag. Vi kommer hem nån gång på eftermiddagen. Sen har vi handlat lite inför resan. Har packat klart det mesta och nu blir det att slöa i soffan resten av kvällen.

Jag tänker testa i morgon igen för att se om strecket blivit starkare, är så nyfiken. Har mått lite skumt idag, framför allt varit yr och illamående. Mår jag illa brukar det hjälpa att äta nåt, men inte nu. Köpte åksjuketabletterna Postafen på apoteket för jag mår ibland illa under flygningar. Men nu är jag tveksam till att ta nån ifall jag är gravid. Har läst och läst, det verkar ju som många tar såna och även för gravidillamående. Men det finns även de som fått rådet att inte ta dem under graviditet. I Fass står det:
Inga ogynnsamma effekter på fostret har påvisats. Det kan man väl lita på, eller?

Tjuvtest

I morse tjuvtestade jag, på ruvardag FEM. Jag vet, det är extremt tidigt. Men jag gjorde det för att det är en blastocyst och för att jag är en otålig person och för att vi åker i morgon. En annan sak också. På kvällarna har jag haft lite ömma och svullna bröst, men på mornarna har det varit helt borta. Och som jag skrev förut, att jag hade ont på natten och kvällen. Det tyckte jag va lite konstigt. Så läste jag om några som hade så, symtom mest på kvällen och inget när de vaknade. Det gjorde mig ännu mer nyfiken. Låter som jag måste skriva en massa ursäkter för att ha testat :-).

Resultatet blev ett svagt, svagt streck. Alltså nu menar jag väldigt svagt. Vi ser, både jag och K, att det är nåt där, men som sagt svagt och mer som en skugga eller början till streck. MEN, MEN, MEN: detta var Testlagrets stickor så jag litar inte på dem fullt ut. De jävlades med mig förra gången, fick samma sak då, sen inget streck och sen svagt streck och utomkveds. Känner mig ändå lite mer hoppfull. Ruvardag fem liksom, kan ju knappast bli nåt starkt streck, inte när det gäller mig. Jag har ju testdag först om en vecka dessutom. Det känns för tidigt att få minsta skugga om det är utomkveds som jag jämt är orolig för. Man har ju oftast så låga hormonnivåer då. Vid mitt första plussade jag inte ens efter en mens. Nåja. Först tänkte jag inte skriva nåt om det här, känns nästan fånigt att testa så tidigt, men jag vill ändå dela min skugga med er fina!

Ha en jättebra dag!

Lite allt möjligt

Ena stunden är jag hoppfull och nästa helt säker på att det har gått åt skogen. Ett par timmar efter lunch var jag jättehoppfull. Kände svagt molande vid livmodern och lite ilande känsla. Men sen försvann det och nu har jag inte det minsta molvärk någonstans. All denna väntan, fy vad den är påfrestande. Vill att tiden ska fort men ändå inte för då är ju semestern slut. Vill njuta av den här sista veckan utan tandvärk och oro och på tisdag bär det ju av till Madrid. Men den här ruvningen upptar alla mina tankar för tillfället. Jag skulle ju inte vara så! Mina tankar har förstärkts ännu mer nu när min kompis plussade.  Jag hoppas det blir bättre när planet landat. Tyvärr är ju en flygresa ett ypperligt tillfälle att tänka, fundera och analysera. Finns liksom inte så mycket att göra på ett plan tycker jag. Jag är dessutom inte överförtjust i att flyga. Inte så att jag är rädd, men jag blir ofta rastlös.

Idag har vi fixat här hemma, städat och tvättat. Jag vill att det ska vara städat innan vi åker, så trist att komma hem och behöva städa direkt. Jag har lyckats fixa håret också med en intensivtoning. Det blev väldigt mörkt, nästan svart. Hade hoppats på lite ljusare färg, men det är ju bara en toning.

Nu ska jag titta vidare på Bones. Hoppas ni har en fin söndagkväll!

Hoppas jag har fel

Jag har inte skrivit om fredag eftermiddag då vi var och handlade. Helt plötsligt i en affär får jag superont i vänster sida av buken. Var tvungen att stanna till några sekunder och värken strålade även ut i vänster ben. Hade ont i ett par timmar. Sen på kvällen kom ju den rejäla molvärken som jag skrivit om i tidigare inlägg.

Nu har jag fått molvärk igen, men bara på vänster sida och ner i ljumsken. Absolut ingenting på höger. Min enorma oro är att embryot fäste i fredags i ärret som blivit efter att min äggledare togs bort. Jag har en underlig magkänsla om detta. Inte bra alls. Ok att ha molvärk, men varför bara på en sida igen? Alla andra gånger jag haft så, så har det varit utomkveds. Och varför denna smärta under ett par timmar? I våras sa läkaren på sjukhuset att det absolut kan fastna i ärret. Det låter kanske helt flummigt och nojjigt, men jag tycker att jag har lärt känna min kropp väldigt bra efter alla turer som varit de senaste två åren. Hoppas jag har fel om detta.

Molvärk som bara den

Sent igår kväll började jag få ordentlig molvärk, nästan i klass med den jag har vid mens. Det strålade även ut i ländryggen. Det är nytt för mig under ruvningstid, brukar bara känna i buken. Vaknade vid fyra i morse av värken men nu har den lagt sig. Skönt det.

Verkar bli fint väder idag! Vi får hitta på nåt ute.

Godmorgon!

Eller god förmiddag kanske jag ska säga. Klockan är ju ändå halv elva. I dag kom jag upp hyfsat tidigt i alla fall. Vid nio. Fick ett sms på morgonen av min f d kollega som plussat nu på morgonen! Jätteroligt, är glad för hennes skull. Hon har varit så orolig att det aldrig ska funka och fick mf för ett par månader sedan. Hoppas det går bra den här gången. Nu vill hon att jag ska göra henne sällskap som gravid.
Hmmm.....vi får se. Jag har symtom, men jag vet att det beror på Crinone. Förra månaden kände jag mig lite lurad och blev mer hoppfull, men den här gången ska Crinonen minsann inte få lura mig! Så jag kommer ignorera symtomen och gravid-symtom kan jag ändå inte ha än för jag är ju bara på ruvardag 2.

Nu ska jag baka dumlemuffins.

Katt-bilden

Jag var "tvungen" att lägga till en bild på katterna. Jag älskar den bilden. De ser så rofyllda och trygga ut och det smittar ofta av sig på mig när jag tittar på den.

Fler läsare

Ser att jag har fått fler läsare och nya följare. JÄTTEROLIGT!!!

Välkomna!

Kram, kram

RD 1

I natt har jag sovit oroligt. Måste ha pressat tänder som sjutton också för hela käken och tänderna är ömma :-( Pga detta bestämde jag mig för att fixa en ordentlig bettskena NU och inte första jobbveckan som jag tänkt. Så idag fick jag en tid att göra avtryck, det tar ju bara några minuter som tur är.  Ett jäkla spring hos tandis, är såååå trött på det. Första arbetsveckan ska jag laga det lilla hålet också. Kunde fått göra det idag, men jag vågar inte nu de första dagarna. Min tandisskräck gör mig uppstressad och idag ska skruttis fästa och då ska jag må bra!

Är så otålig den här ruvningen. Det är en sån himla jobbig tid, de här veckorna fram till testdagen. Men snart åker vi iväg och vips så är vi hemma och då är det testdax. Jag är ju så nojjig och har redan börjat fundera över om det är nån mat jag ska akta mig för där i Madrid.

Är mycket mer nervös den här gången än förra. Förutsättningarna för ett plus känns större pga att det är ett femdagars och att min livmoderslemhinna faktiskt hade blivit ett par mm tjockare än det varit förr. Misslyckas detta försök bryter jag ihop.

Crinone

Jag tycker inte om Crinonen. Den ger alltid så mycket biverkningar (?) med framför allt som mensvärk, men även illamående och huvudvärk. Ändå började jag med den i dag. Nåja jag står ju ut såklart, vill inte klaga, tycker bara det är lustigt att jag jämt känner av den så fort.

Då är jag ruvare igen

Fick idag tillbaka ett embryo, ett perfekt sådant enligt läkaren. Känns jättebra! Men oj vad kissnödig jag var innan. Jag drack alldeles för mycket vatten när vi kom fram till kliniken. Lyssnade knappt på vad läkaren sa innan, var tvungen att bara koncentrera mig på blåsan. Men när jag väl låg i stolen så gick det bättre. Återföringen gjorde ont, troligtvis mest pga en ev svampinfektion. Sen vi kom hem har jag varit jättetrött. Nervositet som släppt och det var en halvt kaotisk förmiddag också. Nu blir det en lugn kväll med mys.  Min testdag blev samma dag som första arbetsdagen efter semestern. Känns sådär...Vill inte testa den morgonen, jag kommer tjuvtesta senast dagen innan. Har läst att flera testar positivt tidigt efter att ha fått en blastocyst, men ska försöka hålla mig till dagen innan som sagt.

Nu ska jag läsa lite bloggar och sen sova några minuter tror jag.

Gulligt beteende

Vår stora katt har börjat med ett beteende. Varje kväll hoppar han upp i vår säng och puffar lite på oss och sen går han och lägger sig i sin bädd som vi har i sovrummet. Är det så att han har lagt sig före oss så kommer han ändå upp och puffar lite och sen lägger han sig igen. Jag tycker det är så gulligt.

FET i morgon

Börjar bli nervös inför FET i morgon. Nervös att embryot inte klarar sig eller att det försämras i kvalitet. Kommer säkert sova lite sämre i natt, det brukar vara så. Jag kommer garanterat skriva i morgon om hur det gick. Jag antar att kliniken ringer om inget embryo klarat sig, så vi inte åker dit i onödan.

Har haft en skön dag med solande och så har K´s mamma varit här en stund. Hon ville bjuda oss på lunch ute och mysa med katterna. Nu på kvällen blev det en träff med brorsan och hans sambo hemma hos dem. På väg dit handlade vi fyra nya pocketböcker :-). Stod och tjuvlyssnade när en av expediterna gav råd till en annan kund och jag köpte den boken jag med. Jag hoppas den är bra. Sen blev det tre deckare (K valde två av böckerna och då blir det alltid deckare). Blev så sugen på att handla höst- och vinterkläder när jag gick där i köpcentrumet.  Åhh så mycket fint det finns nu. Gosiga tröjor i härliga färger! Massor med fina sjalar och scarfs också och jag älskar såna, det är så varmt och mysigt. Har det nästan jämt på vintern både ute och inne.

Nu ska jag äta lite kvällsgodis i form av vattenmelon :-)

Blandade känslor

En av K´s bästa vänner har fått en pojke. Det är deras andra barn. Är glad för deras skull, men samtidigt så är det jobbigt. Det är jobbigt med mail som skickas med bild, vikt och längd. Fånigt kanske, men jag blir nedstämd av det. Försöker att vara stark, men ibland är jag så jäkla svag. Tydligen är det bara så - andra men inte vi. Det är jobbigt också just med det paret för hade jag inte fått mitt sista utomkveds så skulle vi fått barn i september, tätt efter dem med andra ord. Det hade varit så himla kul.

God natt och sov så gott.

Nu mår jag bättre

Efter frukost och kaffe så mår jag bättre :-) Tror jag ska sluta blogga innan frukost, jag är oftast inte på nåt superbra humör då. Blodsockret är lågt och jag är väldigt beroende av frukost... Nu ska jag strax köra Jillians träningspass, sen röja i köket och så småningom baka lite.

Igår spenderade vi kvällen hos K´s mamma. Vi skulle bara lämna lite tidningar till henne, men vi blev kvar flera timmar. Det var trevligt och den blev en sen middag där med vietnamesisk hämtmat. Gott, men jag föredrar nog thai- eller kinamat. Väntar på att få tag på tandis, hon börjar först halv två fick jag veta i morse.

Det blir inte alltid som man tänkt sig

Det här skulle bli den bästa semestern någonsin. Men jag känner nästan tvärtom. Har ingen energi, inget engagemang och jag tycker inte det finns nåt kul att göra alls.  Helt plötsligt är Sverige tråkigt och vädret är dåligt. Känner mig allmänt deppig. Är trött på att läsa och se film, att fixa hemma.  Vill byta miljö,  men vet inte vart vi ska ta vägen. Det är en vecka kvar till Madridresan. 

Utvilad

Jag har verkligen sovit mycket de sista två dagarna. Men så har vi vänt lite på dygnet också. Idag gick jag inte upp förens vid 11. Frukosten blev lunch. Nu har vi oljat in lite utemöbler, slängt vissna blommor och snart ska vi åka till kyrkogården, K vill besöka sin pappas grav. Sen är det lite grejer som behöver handlas, hygienartiklar och sånt. Jag är galet sugen på att ta mig till Åhléns (stora Åhléns som jag kallar det, den vid centralen) och kolla på smink från Mac. De har bra färger för mörkhyade gällande puder. Är ingen pudermänniska egentligen, men nu har jag fått för mig att jag ska piffa till mig lite mer och dessutom så hittar jag inte mitt gamla. Blev så glad för ett tag sen när jag hittade det i en låda, men nu är det borta igen. Skulle även vilja ha en ny ögonskugga och rouge, färger som jag kan ha till vardags till jobbet. Hatar att se för sminkad ut, det ska vara väldigt sparsamt och naturligt. Får se om jag tar mig in till stan eller om jag gör det en vardag då det förhoppningsvis är mindre folk.

Tack för att ni orkar läsa min blogg och för alla kommentarer. Kram till fina ni och ha en bra dag!

En dag i soffan

Jag har spenderat i stort sett hela dagen i soffan med en bok, tittandes på TV eller sovit. Jätteskönt har det varit. Boken var dock ingen höjdare. Svårt att fatta att det har gått en vecka på semestern redan. Har funderat fram och tillbaka om FET såklart, jag kan inte låta bli. Jag har resonerat lite som så att jag ju faktiskt kan få tandbesvär när som helt under en graviditet. Även om jag väntar med FET tills detta gått över så kan ju besvär återkomma. Barnmorskan sa till mig att tänderna kan bli ganska dåliga under en graviditet.

Nu ska jag laga middag, det blir en kycklinggryta med bacon och lite annat gott.


Ha en fortsatt mysig       

 

Var är min adoptivmamma?

Under de senaste åren har jag mer och mer funderat över var min adoptivmamma finns. Nu har jag ju läsare (vilket jag är superglad för) så jag kan inte bara skriva som om det var min dagbok, då skulle ni inte förstå tror jag. Ska försöka förklara. Jag är ju adopterad och kom hit när jag var ca 3 mån. När jag var ett år skilde sig mina adoptivföräldrar. Jag bodde ett år med pappa innan han träffade mamma. Under mina första år träffade jag min adoptivmamma då och då. Vad jag minns så ville jag inte det och jag grät mest. Mina föräldrar har bekräftat det. Däremot funkade det bra med min brorsa (mina föräldrars gemensamma barn) och henne. Min mamma hade även en dotter då hon träffade pappa.
Jag vet inte riktigt när, hur eller varför, men kontakten med min adoptivmamma bröts. Hon har inte hört av sig till mig nu när jag är vuxen heller. Inte på något sätt. Vi pratar i stort sett aldrig om henne hemma, det har varit ett jobbigt ämne på nåt sätt. Nån gång ska jag fråga mer. Pappa har säkert berättat lite mer, men jag har förträngt det i sånt fall.

När jag blev lite äldre var jag besviken över att hon inte hörde av sig. Knäppt egentligen, för varför skulle hon behöva eller vilja det? Hon har dessutom säkert biologiska barn ("felet" låg hos min pappa) och ny familj. Pappa var den som hade vårdnaden om mig. Jag vet inte vad hon ville, tyckte och tänkte. Vet bara att pappa fick kämpa för att få egen vårdnad.

Jag vet inte riktigt varför jag undrar var min adoptivmamma finns, det är ju inte så att jag saknar henne eller nåt och det är inte så att jag nödvändigtvis vill träffa henne. Det är mer en nyfikenhet som har växt sig starkare sedan vi försökt få barn. Kanske jag skulle vilja se henne på avstånd bara för att se hur hon ser ut. Om den sista uppgiften stämmer så bor hon inte långt från oss, kanske 10 minuters promenad. Men det är absolut inte därför vi flyttat just hit.

Ett tag fick jag för mig att jag ville säga nåt särskilt med det här inlägget, men det vill jag inte. Jag ville bara förklara eftersom jag skrev om min nyfikenhet i ett tidigare inlägg.

Naprapat

Någon som vet en bra Naprapat i Stockholm....?

Njutit av semestern

I dag är första dagen som jag kunnat njuta av semestern för jag har inte lika ont. Ringde Huddinge idag (igen...) och frågade när vi senast måste säga till om vi vill avboka FET på onsdag. Senast tisdag fick vi till svar. Är fortfarande väldigt osäker, det har ju varit såhär sen i juni, att värken har kommit och gått. Vill så gärna på onsdag ändå säger förnuftet åt mig att vänta till september. Mest vill jag för att vi är lediga och embryot kan få lugn och ro därinne förutom två flygresor då... H*n kanske kommer trivas i Madrid rent av och växer och växer därinne :-). Får ta beslut på måndag när jag pratat med tandis.

Det regnar här. Mysigt på sätt och vis. Vi har varit ute på promenad i regnet och handlade även lite till middagen. Kan inte fatta att klockan är halv sju snart, jag gick upp jättesent, vid 11. Vaknade på helt fel sida, var arg och nedstämd på samma gång. Ville inte gå upp alls idag. Tanken var att vi skulle träffat brorsan och hans tjej, men nu får jag inte ens tag i honom. 

Tillbaka till ruta ett

Jag avbokade tandläkaren idag. Jag kände att det blev förhastat med rotfyllning eller att dra ut tanden. Så trots mina tidigare inlägg så gick jag tillbaka till min gamla tandläkare, hon jag kallade kärring....

Har pratat mkt med henne nu och hon har förklarat varför hon inte vågar rotfylla ifall det det inte behövs. Det har återigen med mitt bett att göra, annars skulle det funka bättre. Ska inte gå in på detaljer, men det är typ ingen som har sånt bett som jag. Kul att veta. Fan, inte nog med att jag har konstigt bett, jag får dessutom inte råka ut för något som gör att mina bakre tänder måste rotfyllas eller dras ut för då är det liksom kört. Tandis har även tagit kontakt med en specialist, men jag har inte fått nåt svar därifrån än.

Blir väldigt stressad av allt det här med tanden och har svårt att fokusera på nåt pga smärtan. Tandläkaren tycker jag ska ta Voltaren i 3 v för att musklerna i käken ska slappna av eftersom hon fortfarande tror att det beror på mitt bett. Men hon erkänner att hon har svårt att säga vad som är fel.

Vi har pratat om att göra FET nästa månad istället och fokusera på att jag blir av med detta tandelände. Först kändes det hemskt, vill inte vänta en månad till! Men någonstans innerst inne tror jag det är bäst att jag mår bra vid FET. Hur kul är det att gå omkring med tandvärk och ev inflammation. Hur stressande är inte det? Jag är redan grinig pga värken. Voltaren får man absolut inte ta vid FET. Men så kom jag också på att min magkatarr aldrig skulle klara Voltaren och jag tänker inte riskera magsår också. Så nu vet jag inte vad vi ska göra. Måste prata med tandis på måndag igen och höra om det finns nåt annat muskelavslappnande som min mage fixar.

Vet inte när vi bestämmer oss helt om vi gör FET nästa vecka eller ej. Jag har fått en tid till på onsdag. Är jag knäpp om jag väntar till nästa månad? Det känns som jag söker bekräftelse på att jag resonerar rätt. Allt känns så sårbart och jag är bara ledsen hela tiden. Såhär ska inte en semester vara! 

Det här blev ett lika rörigt och tråkigt inlägg som de sista jag skrivit. Nu får det vara slutskrivet om det. Jag måste försöka rycka upp mig och fokusera på positiva saker.

Rotfylla?

Nu har jag varit på Folktandvården. Den tandläkaren sa att jag har en inflammation och att tanden måste rotfyllas eller dras ut! Fan, fan, fan! I morgon bitti ska jag dit och fixa det akuta så att värken försvinner. Vad ska jag göra, rotfylla eller dra ut den? Han sa att en rotfyllning kan misslyckas och är tidskrävande och inte särskilt kul. Drar jag ut tanden så är problemet helt löst. Helst vill jag dra ut den, men det blir väldigt konstigt med mitt bett då. Det kommer bara vara visdomständerna som har kontakt på vänster sida, resten är för stort överbett. Snacka om att de kommer bli belastade i sånt fall. Jag förstår inte ens hur det kunde bli såhär, jag har ju inget stort hål eller så.

Jag frågade BM på Huddinge om graviditet och bedövning. Hon skulle prata med en läkare, men var jäkligt spydig i telefonen. Hon sa att på ett otrevligt sätt att jag alltid kan avbryta och strunta i FET. Jo, i och för sig kan jag ju det, men det känns inte kul. Jag har aldrig gillat henne, hon är jämt grinig och otrevlig och fattar aldrig riktigt vad man frågar om. Hon var lika otrevlig när jag hade fått mitt utomkveds. Jag har läst i flera trådar om folk som inte gillar henne. Hon är inte trevlig när man träffar henne heller.

Är det någon som vet vad som gäller, är det riskfritt med bedövning?????

Tandläkarbesöket

Den här dagen har gått åt till mitt tandläkarbesök, att stå ut med tandvärken och att äta våfflor hos K´s mamma.

Det sistnämnda var trevligt, det andra är skit. Som jag trodde så gjorde tandläkaren noll. Först fick hon för sig att det, enligt henne lilla ytliga hålet skulle lagas. Det skulle jag få göra idag. Blev glad över det, då kanske vi kan ha lite semester resten av veckan tänkte jag och jag kan bli smärtfri. Men så ångrade hon sig för hon skulle få laga det på sin lunchrast och hon kunde inte göra det nån annat tid under dagen för hon kunde inte klona sig. Så skulle jag få en tid imorgon i stället. Men så helt plötsligt ville hon att hennes kollega skulle titta. Han sa att jag får stå ut med den här värken och se om min nya bettskena (som jag gjorde idag och ska få i morgon) hjälper. Det kan vara en inflammation och då måste man rotfylla eller så är tanden överbelastad. Jag har stort överbett och ett konstigt bett. Det är bara de få tänderna där bak som har kontakt och alltså får ta all belastning. Om jag rotfyller blir tanden tydligen mycket sämre och pressar jag då tänder på natten så kommer tanden sedan att gå sönder. Det lilla hålet ska tydligen inte lagas. Just det, det kan vara visdomstanden också som trycker mot den onda tanden fick jag också veta.  När jag låg där i stolen kände jag mig helt vanskapt i munnen och nu är jag skitförbannad. Jag ringde tandläkarmottagningen igår för att försäkra mig om att det fanns tid IDAG för att ev laga tanden. Men hon kom in till mig typ 1 minut medan jag var hos tandhygienisten och hon själv hade en annan patient. Jag hatar henne. Jag tänker inte ens gå dit i morgon och hämta min bettskena, det får K göra. Jag vill inte se henne och det där stället. Jag har så jävla ont och de tycker jag ska stå ut med det. Jag förklarade att jag inte kan stå ut med det. Värktabletter hjälper inte. Nu i kväll har jag ringt till Folktandvården och ska återkomma till dem i morgon bitti kl 7 (!) för att ev kunna få en akuttid.

Är det bara jag som råkar ut för sånt här? Har ni också gjort det?

Jag är så less på att strida om all vård, jag fick nog av det runt mitt utomkveds. Varför ska mina besvär så ofta vara så svåra att fixa? Just nu känns det inte som nån kul semester, det känns inte ens som semester. Jag har svårt att koppla av. Är skitstressad över att jag måste få det här fixat innan FET nästa vecka.

Känner för att skrika.

Inget smajl

Nähe, ingen som log mot mig på ägglossningstestet idag heller. Hade räknat med det, är otålig.

Jag känner mig dessutom ledsen idag. Jag är så jäkla less på min tandvärk och tandläkaren gör inget åt det, hon menar på att det är fel på mitt bett. Tandvärk är bland det värsta jag vet. Jag kan inte tugga på den sidan och jag kan inte dricka varma drycker utan att få ont i timmar efteråt. Ibland har jag ont flera dygn i sträck. Ändå kan hon inte göra nåt. Jävla kärring. Ska dit idag och få remiss till nån tandreglerare, sen byter jag tandläkare. Vet inte hur mycket tid och pengar jag lagt ner på tandvård detta år.

Besöket på Huddinge

Vad konstigt det kändes att gå upp 6:45 första riktiga semesterdagen. Var uppe sent igår och var jättetrött i morse. Men tröttheten gör inget idag eftersom jag är ledig. Dock var jag så himla trött så jag glömde att ta ägglossningstestet i morse. Tog med mig ett test till Huddinge med förhoppning om att ha blivit lite kissnödig tills vi kom fram. Drack lite kaffe och det hjälpte. Ingen glad gubbe idag heller. Två äggblåsor hade jag av storlek större. BM trodde jag skulle få utslag i morgon. Så sa hon plötsligt: "Ja i sånt fall sätter vi tillbaka ett femdagars". Va???? Ett femdagars? Jag som tidigare fått höra från läkaren att han tycker vi ska prova ett tvådagars igen. Blev så glad att hon sa femdagars, för då blir det en förändring i alla fall mot förra gången. Jag påpekade vad läkaren sagt och då log hon bara och sa att visst, han är ju chef där, men hon tycker vi ska ta femdagars för att det är fler som blivit gravida då. Min slemhinna var bara 7 mm igen. Dåligt tycker jag, men hon sa att det är ok och att om jag har haft det förut så tycker min kropp antagligen att det räcker. Hon sa också, som jag hört flera läkare säga, att det finns de som blir gravida med 5 mm.

Det var ett bra besök och jag var jätteglad när vi åkte därifrån. Det hon sa fick mig att hoppas lite på ett plus den här gången och jag hoppas jag får tillbaka en blastocyst. Men vågar jag hoppas? Tänk om det blir minus igen då kommer jag bli ännu mer ledsen bara för att jag hoppats så mycket. Nu är pessimistiska jag i farten igen, jag vet det. Men det är så jobbigt att hoppas och sen bli besviken. Vet inte om jag fixar det, jag känner mig så skör och sårbar inför det här försöket.

I maj blev jag kallad till cellprovtagning. Jag har inte varit där än, min knäppis. Inte för att jag inte vill utan för att jag glömt bort att boka om tiden och kolla om de har drop-in tider. Nu vet jag inte om jag kan gå innan FET (som förhoppningsvis blir på måndag). Jag brukar blöda efter provtagningen. Är det "farligt" inför FET tro? Jag ska försöka kolla upp det. Läser man på nätet så hittar man ju som vanligt alla möjliga svar i alla möjliga forum och trådar....

Efter Huddinge var vi på Mio möbler för att titta efter ett typ matsalsbord med sex stolar.  Men vi avvaktar lite, har inte hittat nåt som känns helt rätt än. Sen var vi till mina föräldrar och tog en fika. Pratade mest om resor. Sen åt vi lunch på Pizza Hut. Det var inte särskilt gott om jag ska vara ärlig. Efter det köpte jag äntligen blommor till köket och nu myser vi med katterna.

D-vitamin

 En kompis sa idag att hon tyckte jag skulle börja med D-vitamin pga min trötthet och för att lättare bli gravid. Jag som mörkhyad har ju dessutom mycket svårare att få i mig D-vitamin av solen. Läste nyligen att mörkhyade måste vara i solen 6 gånger längre tid för att få i sig lika mycket D-vitamin som människor med ljus hy. Jag trodde inte det var så stor skillnad, det tål verkligen att tänkas på.

Gråtattack och städdag

Vi har varit duktiga idag och städat och städat. Nu är det jättefint och så skönt när det är gjort. Bra inledning på semestern att ha det rent och snyggt.

Natten till idag hade jag en gråtattack över barnlösheten, över de tre embryon som inte längre lever och över alla känslor av smärta, ilska, oro och sorg som mer eller mindre är närvarande dagligen. F-n vad det här med ivf är svårt och tungt.

Lagom lugn lördag

Den här dagen har varit riktigt bra. Efter lunch begav vi oss iväg för att titta efter ett nytt klösträd till katterna. Vi har ett stort sådan nu, men det ska ner till nedre våningen, den tar sån stor plats i vardagsrummet. Men vi vill ha ett mindre träd här uppe, annars finns det stor risk att de klöser på soffan. Vi har tur, hittills har våra katter sällan klöst på soffan eller andra möbler. Tyvärr hittade vi inget till rimligt pris, jag gissar att Haninge har fler, det finns en bra djuraffär där. När vi kom hem blev det solande på balkongen och sen tacos och vin till middag. Jättegott!

Har haft en massa ägglossningskänningar idag, hoppas jag får en glad gubbe snart så det förhoppningsvis blir FET nu i veckan som kommer. Vi har dock pratat lite om adoption idag. K tycker vi ska vänta och inte ställa oss i nån kö än. Han tror stenhårt på att vi kommer lyckas med ivf. Hoppas han har rätt. Jag är mer tveksam, men så är ju jag den pessimistiska av oss. (Fast jag ska ju bli mer positiv har jag ju lovat.) Jag har fått för mig att vi har bättre förutsättningar den här gången i och med att vi har semester, inget jobb som stressar. Bara den förbaskade slemhinnan är ok. Vi har även pratat mer om att komma iväg på en resa i januari/februari nån gång. Vi hade ju tänkt åka i November, men vi väntar nog. Det lutar helt klart åt två veckor på Cuba.

Vill göra lite dagsutflykter under våra två första semsterveckor nu. Men konstigt nog så är jag ganska tom på idéer. En del av mig är lite rastlös och en annan del vill bara sova, läsa böcker och se film. Låter kanske väldigt tråkigt, men ibland har jag såna perioder. Kollade efter en ny bok idag, men hittade ingen som jag ville ha. K sa att jag är den mest kräsna han vet när det gäller böcker...Jag har aldrig tänkt att jag är särskilt kräsen, men kanske han har rätt.

 

Semester!

Skönt, nu är det semester. Jag vaknade dock tidigt och såklart ganska pigg. Jag som skulle ta en rejäl sovmorgon :-) Så kan det bli. Igår var en jätterörig dag på jobbet, det är väl typiskt det också, när jag haft det lugnt några dagar. Sista timmen strulade det ordentlige med en akut grej som skulle åtgärdas. Det var inte alls så jag hade tänkte mig, jag hade tänkt gå tidigare i stället blev jag kvar längre än arbetstiden. Kände att jag inte bara kunde åka hem, dels ville jag hjälpa kollegan och dels hade jag säkert funderat på det under semestern. Jag har skitsvårt att koppla bort jobbet ibland. Så synd för då blir det ingen riktig avkoppling om man ska grubbla över saker och ting. Hatar att jag är sån! Verkligen, verkligen hatar!
På kvällen öppnade vi en flaska champagne. Alltså, jag tycker faktiskt inte det är så jättegott med champagne. Jag kanske är knäpp, men det är så mycket godare med vin. Det blev bara ett glas, sen somnade jag i soffan till nån film på TV....

Igår bestämde jag mig för några saker som jag ska ändra på under semestern. Så om tre veckor ska jag:

* Vara en gladare person.
* Vara mer positiv.
* Ta tag i saker fortare.
* Gnälla mindre.
* Oroa mig mycket mindre.


Bra va!? Det tycker i alla fall jag. Punkt nr 2 och 5 är superviktiga för mig att förändra.

Det är dags för förändring och jag är taggad till max!!!

Glömde.....

...att skriva att jag har börjat fundera mer och mer på adoption. Nu har jag panik över en massa saker som att vi är gamla, inte gifta osv. Får panik över att adoptionsprocessen tar flera år. Jag som är adopterad borde ju veta allt sånt, men det är som att jag förtränger att jag vet, vill inte låtsas om alla hinder och orkar inte ta tag i det. Jag har väl egentligen inte heller behövt ta tag i det då jag förr inte velat adoptera. För varje dag som går, för varje ytterligare sekund som jag är barnlös så känner jag nu mer och mer att jag måste kolla upp allt kring adoption. Jag har inte tid att vänta. Tiden är så dyrbar.

God natt igen.

Bara en dag kvar

Jag längtar till kl 15 i morgon för då börjar min semester. Åh vad jag ska försöka vila upp mig ordentligt och sova ikapp om det går. Längtar efter att bara vara och att strosa runt i Madrid.

Hur jag än försöker så får jag inte bort pirret i magen inför FET. Nu är jag sådär nervös igen som jag var inför förra gången. Vill inte vara det, vill inte tänka på det. Men det är stört omöjligt.

Nu ska jag sova. Har tvingat ut K till andra rummet, han får sova där i natt. Jag orkar inte med hans snarkningar just nu. Måste få en snarkfri natt.

God natt och sov gott!

Älskar

Tänk att man kan älska sina katter så mycket. De förgyller verkligen mitt liv.

Tvätt-kväll

Just nu är 6 maskiner tvätt igång. Låter ju inte klokt, men så är det. Kläder, lakan, dukar...ja nåt sånt. Förstår inte, vi är bara två och ändå blir det så mycket tvätt jämt. Vi borde tvätta oftare. Har egen maskin och torktumlare, men föredrar tvättstugan ändå.

Angående min trötthet så är den lika bedrövlig idag. Jag har jäspat hela dagen. Vad jag minns så har jag kollat sköldkörteln, men jag borde nog kolla upp det igen. Jag är lite orolig för diabetes också. Nu under semestern ska jag boka en tid för hälsokontroll, ta lite prover. Jag har aldrig varit på nån sån kontroll. Aldrig kollat t ex kolesterol, blodsocker osv.

Vet inte riktigt vad jag ska skriva mer....Det händer inte mycket här, blir väl mer att skriva under semestern kan jag tänka mig och efter FET om det blir nåt.

Jo, just det, om min adoptivmamma ska jag skriva nån gång också, men då vill jag vara lite piggare än vad jag nu. Kanske senare i veckan. 

Ännu en hat-tisdag har snart passerat.

Trött, trött, trött, trött

En till tröttis

Jag är fasligt trött idag! Alltså helt galet trött. Jag vet att jag skriver mycket om min trötthet, men det har blivit ett så stort problem och tar upp så stor del av mitt liv, tyvärr. Jag vet inte vad jag ska göra åt detta, såhär kan det inte fortsätta i höst. Om jag inte blir gravid förstås, då är tröttheten mer än välkommen :-).

Det var lite jobbig stämning på jobbet idag. Två av de som kom tillbaka var så negativa och ville inte jobba. De gnällde och gnällde och en av dem sa att hon har hittat sju jobb att söka. Jaha, då slutar väl ännu en snart. Min arbetsplats är sig inte lik, det är inte samma arbetsplats som förr.

I morse ringde jag Huddinge. Vi fick en tid om en vecka. Fick veta att den läkare vi brukar ha inte är där då så vi ska få träffa samma barnmorska som gjorde FET förra gången. Hon som jag gillar så mycket. Det är bara slemhinnan som ska mätas antar jag. Jag vet ju redan att den är tunn, den har aldrig någonsin varit tjock.  Barnmorskan i telefonen sa att om detta försök inte lyckas så måste jag göra om några prover inför nästa såsom HIV-test och gulsot. De får tydligen inte vara mer än två år gamla. Det är bra det, att de är noggranna.

Ringde tandis också och klagade på min tandvärk som jag nu haft till och från sen alla mina lagningar. Jag fick en tid på onsdag. Jag blir galen om jag har ett hål till. Har jag det så vill jag laga det på en gång eftersom jag fick höra förra gången att man inte ska ta bedövning i början av en graviditet.(Jaha, helt plötsligt tror jag att jag ska bli gravid i augusti...Ja, här svänger humöret, tankarna och känslorna hej vilt.)

Jag har fått för mig att jag ska kolla upp var min adoptivmamma bor. Mer om det en annan gång.

Kräsen

Känner mig irriterad över att jag aldrig är nöjd med bloggens layout! Färgen jag har nu är inte riktigt jag, men just nu orkar jag inte ändra IGEN.

Godnatt!

Äntligen är det snart semster

Fem arbetsdagar kvar, sen är det semester! Det känns lite konstigt för i morgon kommer alla tillbaka i mitt team förutom en. Hon kommer när jag går. Helgen har dock känns lång, som en minisemester. Jag antar att det beror på att jag varit uppe så sent både fredag och lördag. Nu på kvällen har jag varit lite rastlös, jag borde sprungit i regnet eller nåt. I stället har jag glott på Bones och nu sitter jag i sängen med datorn. Blir till att läsa lite bloggar och sen släcka för natten.

Jag har lovat K idag att inte prata så mycket om FET eller vad som händer om vi får tillbaka ett embryo om ett par veckor. Den här gången ska jag verkligen inte leta symtom utan njuta av semstern. Jag har även sagt att jag inte vill ta något grav-test i Madrid (jag misstänker att testdag skulle kunna vara typ sista dagen vi är där). Vår sista resa som vi gjorde ensamma hade jag mitt första utomkveds och när jag sen fick veta att det var det så har jag förknippat den resa med just det. Jag vill inte att denna resa ska sluta med och förknippas med ett minus på stickan.

Varför blått?

Varför blir länken till kommentarerna och datumen i bloggen blåa?

Mysdag

Vilket mysigt väder det är! Jag kanske är en av de få som längtat lite efter regn de sista dagarna. Här har det vräkt ner och även åskat. Har haft en hur slö dag som helst trots att det finns massor att ta tag i här hemma. Var uppe till två i natt och kollade på en serie på dvd " The walking dead". Har inte gillat zombie-filmer förut, men det här serien var bra. Nu längtar jag till de kommande avsnitten ska visas här, blir väl först nästa år om jag förstått rätt. Vi hade värsta racet och såg hela igår som sagt endast med kisspaus och hämta-äppelkaka- med-vaniljsvisp-paus. I morse var jag jätteseg och är det fortfarande. Jag är ingen nattmänniska så det är väl därför.

I fredags när jag kom hem från jobbet hade K bakat världens godaste äppelpaj. Han har aldrig bakat själv förut och det var nån på jobbet som hade gjort en sån. Jag älskar paj! Knäckig ovanpå och supergod var den! Till middag gjorde han röding i ugn. Supergott det med. Jag blev riktigt bortskämd, jättemysigt.

I morgon ska jag ringa Huddinge och boka tid för vul.

Lite blandat

Befinner mig på balkongen. Vilken fin kväll det är! För en stund sen åkte kryssningsfärjorna förbi på rad, det hade varit najs att befinna sig på en sån just nu kände jag då. I vanliga fall är jag inte jätteförtjust i kryssningar, men skulle gärna sitta på deck med en mojito, det är ju så gott! Det har varit helt ok på jobbet idag, väldigt trevligt med såna dagar. I kväll ska vi bara ta det lugnt hemma och det blir tidigt i säng för min del.

Igår var vi på räkfrossa med K´s mamma. Det serverades räkor såklart, olika sillsorter, potatis, ostar, kex, bröd, strömming, paj och tunnbrödssnittar (heter det så?). Det var jättegott! Jag var förvånad över hur kallt det var och vi satt inomhus pga det. Inte lika mysigt, men ingen av oss kände för att frysa, särskilt inte jag.

Väntar på att mensen ska komma så jag vet om/när det blir FET. Hoppas första embryot klarar sig den här gången och hoppas  ägglossningstestet visar positvit om ett par veckor, annars blir det ju inte av alls.

Dagen......

...har spenderats på jobbet och kvällen två omgångar till återvinningscentralen. Mellan dessa omgångar hann jag smälla i mig en mjukglass med strössel. Gott, men mäktigt.  Nu är gamla kylen/frysen äntligen slängd.

Bara nio arbetsdagar kvar till semestern. Jag behöver boktips. Även biofilm-tips om det skulle råka regna någon semesterdag.

Idag har jag förresten varit pigg. Efter att ha varit trött i månader så har det varit en fantastisk känsla att orka med vardagen. Förstår om det låter helt galet, men jag har nog inte känt mig så pigg sen i början på året. Hoppas det håller i sig.